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对不起,公司不需要这种“高情商”员工

发布时间:05-22  
职场上取胜,靠的不是情绪而是行动

工作中大多数问题的解决,靠的不是情商,而是智商。

说话好听,让人舒服,考虑对方的感受,确实很重要,但光有这些?#23545;?#19981;够。

尤其在职场上,光有情商的人永远做不了核心人物,智商+情商才能所向披靡。

如果只能取其一,宁?#19978;?#25552;升自己的智商,也就是解决问题的能力,再去研究如何好好说话。

这个顺序千万不要搞反。

一天到晚去琢磨如何说话让领导开心,让同事舒服,很容易变成浮于表面的“情商”。

最后演变成搞人际关系,为了取?#30431;?#20154;而变得没有原则和道理。

这是非常误事的。

善意温馨的话语,让人听起来舒服,但同时?#19981;?#35753;人麻痹,从而低估了事情的严重性,最终引发剧烈的后果。

比起这样,我宁愿客户跟我说:

“这写的什么破玩意儿,有没有用脑子!?细节依旧不清不楚,让你们分步骤写也没写,上次说的和XX的合作也没放进去。你有没有记会议纪要?后天我们就要和大老板过方案了,把你这东西交出去我脸往哪里搁?”

话虽不好听,但犀利的言辞反而会让人引起重视。

并且如果你剥离开情绪化的语言,这里面其实是有解决问题的干货的,比如“分步骤写”“记会议纪要”等?#21462;?br />
千万不要让“情商”成为掩盖问题本质的遮羞布。职场上最后?#25442;?#30475;你能不能解决问题,而不是你会不会说话。

所?#24895;?#20005;重的时候严重说,该不留情面的时候别温柔。不要一味为了考虑对方的感受,而忽略了更重要的事情。

职场?#20302;?#19981;是和知心姐姐?#24863;?#32842;天,而是推进工作进程。这靠的不是情绪,而是行动。

有策略,有方法,有计划,有结果的行动。

过?#26234;?#35843;情商,会?#26723;?#20320;的工作效率

很多公众号教人提高情商,都提到说话要婉转,思虑再三。总之,翻来覆去琢磨一阵再想怎么开口,才是正确的表现。

?#19978;В?#29616;实职场并不是这样。

上到CEO、CMO,下到知名公司的大部门总监,如果用世俗的这套“情商”标准去衡量,他们每一个人大概都会被扣上“情商低”的帽子。

不留情面,直戳要害,让人无所遁形。那真的就是“质问”:

“你凭什么这么说?”

“你的这个结论依据哪儿来的?”

“胡说?#35828;潰?#20320;知道XX(竞品公司)每年的投放预算是多少吗?不知道就瞎编?”

后来有个说法一直在他们公司流传:

如果有人能在CMO面前把PPT讲到第五页,那就是相当厉害了。

怎么样?这种人的情商不能说高吧。

但奇怪的是,职场上走到最高点的往往就是这群人。他们没那么?#24605;?#21035;人的感受,反而坚定自己的想法毫不妥协,如同偏执狂一样让身边的人抓狂。

比如苹果的乔布斯,工作?#26412;?#26159;个暴君。

他会因为下属没有做出自己想要的产品而在办公?#20381;?#22823;发?#20570;?br />
一旦员工犯错,他会喋喋不休痛斥个没完,丝毫不留情面;

当看到不行的产品,他会直接蹦出来一句:"This is bullshit!"(这就是一坨屎)

残酷的职场不是温室中的花园。不能做实事,不能解决问题,不能给企业带来实际价值收益,再会说话都无济于事。

有这功夫,不如赶紧回去修正错误,改进工作,用结果啪啪啪打领导的?#22330;?#32780;不是整天琢磨怎么说话让大家开心。

真正的高情商,是绵里藏针

这个“针”不是伤人的意思,而是直戳要害。

职场上的?#20302;?#21482;有一个准则,那就是迅速让对方了解你的目的。没有目的的?#20302;ǎ?#35762;得再好听都是浪费时间。

如何做到呢?3个小建议,分别来说:

1.明确核心目的

任何?#20302;?#37117;要围绕一个核心目的来讲,它们大致可以分为4类:

说服:让对方接受你的说法,或者相信你的观点;

推进:驱使大家共同把事情向前做一步,而不是原地踏步;

改变:否定过去的做法,或者建立新的方法;

协商:讨论尚不明晰的议题,得出一致明确的结论;

在?#20302;?#20043;前,想明白你要pick 哪个核心目的关键词。然后根据关键词,来构建你的?#20302;?#35805;术,让它形?#21830;?#29702;和逻辑。

2.找到充足论据

一旦找到了核心目的,那么接下来你需要考虑如何用充足丰富的内容,来让你的话听起来有道理,这样才能让人信服。

比如此时你的核心目的是“说服”,那么通过一系列反向关联问题,来构建你的思考和?#20302;?#35805;术。

什么是反向关联问题呢?

就是与核心目的反着来的问题。比如你想说服对方,那就想想为什么现在说服不了对方,从而开启一系列子问题(如下图):

看不清的朋友,我用文字再写一遍。可以想到的反向关联问题有:

1. 对方为什么不相信我的观点?
2. 对方心里是怎么想的?
3. 他的想法有哪些漏洞?

由这些问题,可以归纳出一系列论据来支持你的观点:

比如从“对方心里是怎么想的”这个问题,可以推断出对方的立场,再结合你自己的立场,找到核心矛盾所在;

再比如从“对方的想法有哪些漏洞”这个问题,可以找到击破矛盾的关键所在,从而增强你的说服力。

这样一步步推导下来,就能构建出一个“说服提纲”。这可?#30830;?#21170;心思琢磨怎么说话好听要高效得多。

3.挑选?#23454;?#25514;辞

上面?#38477;?#35828;的是“针”。最后这条说的是“绵”。

这时你才真正要去考虑如何让对方听了自己的话感到舒服,不会皱?#32426;貳?br />
第一,把措辞中的“我”替换成“你”

比如,“我”想要,“我?#26412;?#24471;,“我?#27604;?#20026;,替换成“你”可以,“你”也许,“你”试试。

减少自我主张式的表达,尝试站在对方的角度去思考这么做的好处,从而婉转达到目的。

第二,不到万不?#38753;眩?#36991;免使用命令式语句

比如,“听我的,这个事情必须这么做。”

“听我的”和“必须?#26412;?#26159;命令式语气,这几个字说出来具有较强的攻击性。

如果你是在和同事?#19981;埃?#23613;量把命令式改为建议式。例如:“我们不妨这么去做。”

命令式语气只有在最关键的时刻才能发挥作用,例如最后一次机会,或者千钧一发之际。

另外,不要做老好人。该严厉的时候严厉,该和善的时候和善,这些日常的?#20302;?#20064;惯最后都会变成你做人的原则。

以上才是正确高效的?#20302;?#26041;法。这绝不是单靠情商就能解决的问题,一定是情商+智商。
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